Monogatari (NL)

Volumen 9

Capitulo de Cambio: Demonio Suruga

Parte 1

Quiero contarte lo estúpida que es Kanbaru Suruga. ¿Te importa escuchar? La historia es tan intrascendente que me da pena hacer que alguien la escuche, así que no te desvíes ni nada por el estilo, pero si realmente no es una molestia, te lo agradecería sinceramente.

Aun así, es probable que no tenga sentido. Que sea totalmente inútil.

Ella no estaría de acuerdo, y el simple hecho de hablar de tus sentimientos o de que alguien escuche tus problemas te hace sentir mejor es una noción que tampoco compro. Aunque creas que te sientes mejor, probablemente solo lo creas.

Es el pensar de ese modo, esa misma ilusión, lo que la gente desea en el fondo—apuesto a que diría. Sin embargo, aunque esas palabras me resuenan en algún nivel profundo, hay algo en ellas que no puedo aceptar.

No.

Tengo la seguridad de que no puedo aceptarlas sólo porque sea ella quien las diga—no estoy sopesando la opinión en sí, sino que decido en función del tipo de persona que es.

Horrible, ¿verdad?

Cuando no se trata de lo que se ha dicho sino de quién lo ha dicho, se podría incluso llamar discriminación—por otra parte, si ese es el

tipo de persona que soy, sería poco sincero por mi parte descartar esa forma de pensar.

Qué maravilloso sería vivir sin llegar a disgustar a nadie, qué dichoso sería vivir sin odiar.

Lo entiendo.

Lo entiendo, no tienes que decírmelo dos veces. Pero es más fácil decirlo que hacerlo.

Hasta ahora hay mucha gente que me ha caído mal en mi vida, mucha gente que he odiado—de hecho, ¿existe alguna persona así? Alguien que pueda pararse frente al mundo y decir “nunca me ha caído mal nadie en mi vida”?

En cualquier caso, yo—Kanbaru Suruga—conozco a montones de personas que no soporto.

Y.

Yo tampoco pienso mucho en mí.

He visto suficiente de mi lado oscuro como para morir de él. Como para matar por ello.

… No soy muy buena para pensar en las cosas, o para decirlo claramente, soy estúpida, así que no lo sé realmente, pero ¿cómo se las arreglan los demás con todo eso?

No puede ser que la mayoría de la gente que vive en este mundo se ame a sí misma y se encuentre impecable—todo el mundo tiene que

tener algo con lo que está insatisfecho, algo de sí mismo que le desagrada, ya sea su personalidad o su vida misma o lo que sea. Todo el mundo tiene que caer en el autodesprecio a veces.

O incluso hacerlo todo el tiempo.

Y, sin embargo, tienen que levantarse cada mañana y seguir haciéndolo, ¿verdad?

Llegar a un acuerdo, encontrarle el sentido—si es posible, me encantaría que alguien me enseñara cómo.

No pude hacerlo.

No pude, así que acudí a un demonio en busca de ayuda.

Me desprendí de mi lado oscuro como si estuviera separado de mí—pero lo que hice ahí, en realidad, fue rehacerme en un demonio.

Al encontrar el demonio en mí, fui a alimentarlo—eso es todo. Pero precisamente porque sólo era eso, creo que todo el mundo hace lo mismo en cierta medida.

No es que eso mitigue mis pecados de ninguna manera—ni tengo la menor intención de huir de ellos.

Pero no puedo evitar preguntarme.

¿Cómo lo hacen los demás?

… Es porque quiero saber que estoy contando una historia sobre lo estúpida que soy. Después de todo, sólo es educado ir primero si quieres que alguien comparta algo contigo.

No.

En realidad no lo creo.

Me enseñaron ese punto de etiqueta—estoy volviendo a hablar de ella.

Así que la historia que te voy a contar ahora también es la suya— es mi historia, y la suya.

Le agradecería que me escuchara.

Y, si es posible, cuando termines de escuchar, a cambio me encantaría poder oír tu historia.

Vivo mi vida estúpidamente—

¿Cómo vive usted la suya?

***

“Si no puedes ser medicina, sé veneno. Si no, no eres más que agua.” Eso es lo que me diría mi madre.

No creo que fuera una buena madre—al menos, no se parecía en nada a la imagen generalmente aceptada de una madre.

Tanto es así que cuando me encontraba con una “mamá” en la televisión o en un libro, o en forma conceptual, no sólo me chocaba, sino que me ponía los pelos de punta. Ella era ese tipo de persona.

Claro, la idea de que todas las madres van a ser la Virgen María no es más que un encasillamiento anticuado, y me doy cuenta en teoría de que el llamado instinto maternal es crianza, no naturaleza.

Sin embargo, creo que era un pájaro de una pluma diferente. Una madre de una pluma diferente.

“Suruga. Tu vida será probablemente más agravante que la de otras personas. Te va a desgastar y hacer enojar, pero eso no es porque seas mejor, es porque eres débil. Toda la vida acunarás esa debilidad— ruego que aprendas a vivir por ese agravio.”

Le encantaba maravillarte con y hacerte pensar con pajas mentales como ésa—y cuando me decía cosas así, supongo que me trataba como a un adulto en lugar de como a un niño. Lo cual es bonito y todo, pero un padre que no trata a su hijo como un niño es una propuesta bastante extraña.

Se supone que los niños siguen siendo niños a los ojos de sus padres, para siempre.

Parece que sólo fui “esta personita” a sus ojos.

Cada vez que mis amigos hablan de sus padres, acabo sintiendo mucho más lo inusual que era ella.

Siendo mi madre, para mí había sido la norma. La norma.

Pero también es cierto que todo el tiempo que crecí pensé que había algo raro en esa norma.

Siempre me pregunté qué veía mi padre en una persona así— aunque supongo que eso no equivale más que a una encantadora anécdota sobre cómo, en mi inocencia, creía que un marido y una mujer debían amarse absolutamente.

Pero si me iba a cuestionar algo, mi pregunta no debería haber sido por qué ella se enamoró de él, sino por qué ella llegó a fugarse con él.

Es realmente difícil de creer que pueda ser tan apasionada. Lo había pasado muy mal.

O eso he oído, al menos.

Al juntarse con el hijo mayor de la familia Kanbaru, experimentó varias dificultades y prejuicios de rango, sufrió muchos contratiempos y al final se fugó con él—

Una vida en fuga.

No es una historia de amor feliz, por decirlo suavemente. Ciertamente no fue una unión bendita.

Un romance a contracorriente de la felicidad—sólo en ese punto sí que era mi madre, pero queda una brecha entre nosotras difícil de conciliar.

Tal vez prefiera pensar así. Quiero que la haya.

Quizá sólo sea eso—pero en realidad, en primer lugar, la que odiaría que nos metieran en el mismo saco podría ser mi madre. Probablemente no le gustaría estar—con una persona como yo que sí sabe vagamente cuándo detenerse.

Sea como fuere.

Para esa pareja, que encontró su final juntos, como los mejores amigos, en un accidente de vehículo, puede que no hubiera espacio para nadie más, aunque fuera su propia hija, su única hija.

Eso es lo que me parece a mí.

Siempre ha sido así, pero últimamente lo es más.

Cuando ella y mi padre murieron, mis abuelos paternos me acogieron—no tengo ni idea de si tengo siquiera abuelos maternos. Esto puede sonar raro, pero me cuesta creer que esa persona haya sido alguna vez “hija de alguien”. Por cierto, mis abuelos sienten un odio infinito por la mujer que les robó a su querido hijo único y que estiró la pata en un virtual doble suicidio; aunque nunca intentaron adoctrinarme en ningún tipo de rencor cuando era pequeña ni pronunciaron una palabra despectiva delante de mí, la animadversión que sienten hacia ella se nota por mucho que intenten ocultarla.

Me gustaría que lo dijeran de una vez. Creo que podríamos irritarnos juntos.

“Como mi hija, ya estás maldita. Y no sólo tú, en el momento en que nacen de las personas, todos los bebés lo están. ¿No te da escalofríos? Personas nacidas por otras personas. Vivimos en un mundo despiadado en el que la belleza y la santidad de la propagación de la vida se nos mete por la garganta, pero ¿no crees que es una preciosa maldición que nos ha concedido Dios? ¿O es sólo mi imaginación? No, no, mi sensación de que te quiero no es mi voluntad, debe ser la de Dios.”

Me dijo (creo) algo así, así que debió quererme a su manera, paradójicamente.

Ahora que lo pienso, recuerdo que mi padre me dijo: “Esa chica hace la vida de Dios para Él”. En retrospectiva es dulce que se refiriera a su esposa como “esa chica”, pero sigo sin poder estar de acuerdo con esa opinión.

No me la puedo tragar.

¿Cómo lo digo? Bueno, si se me permite: ella era como el Demonio.

“Dios, el Demonio o el Diablo, es lo mismo—por más que parloteemos sobre ello, no somos más que sus juguetes. No pierdas el tiempo pensando en tonterías tan evidentes—” Dijo aquella persona.

Me dijo mi madre, Kanbaru Tooe, de soltera Tooe Gaen.

“—Y levántate y brilla, estúpida. Hoy comienza la emoción de un nuevo curso!”

“¡!”

Me sobresalté.

Abrí los ojos, alarmada por aquel grito—sólo había sido un sueño, por supuesto, pero la reprimenda que resonaba en mi cabeza era tan realista que me despertó por completo en un instante.

Era una mañana de principios de abril, todavía fría, pero en un instante, todo mi cuerpo estaba empapado de sudor.

“… Aaah, aaah, aaah.”

Fue el más grosero de los despertares.

El despertar más grosero de la historia de Kanbaru.

Pensé que podría morir. Araragi-senpai—mi querido senpai Araragi Koyomi—siempre se quejaba de cómo sus dos adorables hermanitas lo despertaban de la cama cada mañana, pero sea como sea, dudo que lo asalten mientras duerme con fuerza letal, así que es imposible que se despierte así de aterrado.

Ah, eso fue aterrador.

Bueno, hoy ha sido un mal sueño, pero hacía tiempo que no tenía un “despertar agradable”…

Pensé esto, mirando el brazo izquierdo—mi propio brazo izquierdo, atado fuertemente a uno de los postes de mi habitación con cinta adhesiva.

“Ufff…”

Realizando el trabajo rutinario de quitar la cinta con la mano derecha como de costumbre, recuperé lentamente la compostura.

Mi pulso volvió a la normalidad.

Con el brazo izquierdo fuertemente sujeto a un poste inmóvil, no podía darme la vuelta, así que era difícil dormir bien. Sin embargo, no tengo ni idea de lo que voy a hacer mientras duermo si no lo hago.

En mi sueño. En mi estado de inconsciencia. No tengo ni idea—de lo que voy a hacer.

Si utilizara unas esposas o algo así, podría desbloquearlas mientras estuviera inconsciente, de ahí la cinta adhesiva. De este modo, si, por ejemplo, me pusiera un impermeable y saliera como un sonámbulo a dar un paseo a medianoche, tendría que romper la cinta y hacer un destrozo. Aunque no pudiera evitar el sonambulismo en sí, al menos sabría que habría salido.

Sabría que habría pecado.

Podría evitar el pecado de la ignorancia.

No me ayudó a dormir por la noche—pero fue marginalmente mejor que no saber nada.

Desde ese mayo.

Desde que ataqué a Araragi-senpai en trance, inconsciente, dormida—desde que fui poseída por un demonio, consideré oportuno confiar en la ridícula contención.

¿Cuántos rollos de cinta adhesiva he desperdiciado? Bueno, no se desperdician.

Porque cada vez que me despertaba por la mañana y veía que la cinta adhesiva seguía intacta alrededor de mi brazo vendado, respiraba aliviada—pensando: Bien, parece que ha pasado otra noche sin que haya hecho daño a nadie.

Así que no fue un desperdicio.

“Jaja—reconocer tus impulsos destructivos inconscientes es un trago amargo, ¿verdad, Suruga? Resulta que la ignorancia no es un pecado, es una bendición. La mayoría de la gente vive su vida sin enfrentarse nunca al hecho de que los humanos son básicamente monos parlantes, no diferentes de las bestias, ¿pero tú? Tú estás jodida. ¿O tal vez lo arruinaste? No es por eso que te legué la Pata de Mono. En ese caso, ¿por qué lo hice? No preguntes. Las preguntas son para los perdedores.”

Me pareció escuchar una voz así.

Sin prestarle atención, comencé a vestirme.

La estación era todavía un poco fría para dormir desnuda. Temblé, no por el sudor nocturno que se secaba en mi cuerpo.

Mis mañanas empezaban cambiando la venda del brazo, que se quedaba pegada por el esparadrapo—pensé que llevar sólo eso y nada más, como estar desnuda aparte de un delantal, era bastante chic.

¿O sólo soy yo?

***

“Buenos días.”

Cuando salí al salón, el desayuno me estaba esperando.

Soy completamente horrible en las tareas domésticas, catastróficamente mala tanto en la cocina como en la limpieza, ni siquiera puedo barrer el suelo, y todo es porque mis tutores, mi abuela y mi abuelo, son personas extremadamente meticulosas y me cuidan demasiado bien.

No fui bendecida en el departamento de los padres en muchos sentidos (en ninguno), pero sí en cuanto a los abuelos.

Por otra parte, mientras la comida me esperaba, mis abuelos no lo hacían. Mi abuela estaba lavando la ropa y mi abuelo estaba cuidando el jardín. Normalmente, la familia ideal se sienta a desayunar todos juntos, pero eso nunca nos ocurrió a nosotros.

Los viejos empiezan el día temprano—pero no es por eso.

De hecho, empiezo el día antes que ellos. Tengo la costumbre de correr 10 km x 2 cada mañana antes del desayuno.

Ese día, además, había dado no una sino dos vueltas por la ciudad.

Mientras voy adquiriendo un buen ritmo y una sensación agradable durante mi carrera, mis abuelos terminan su desayuno. Todas las mañanas hago lo posible por acelerar el ritmo para poder sentarme a comer con ellos, pero, bueno, eso  no va a suceder a menos que básicamente duplique mi velocidad.

Lo que significa que no va a suceder en absoluto.

“¿‘Una verdadera familia come junta’? Vamos, eso es una mierda—mira, esa chica Hanekawa-chan come con su familia, pero no están juntos en absoluto, ¿verdad? En el mismo sitio, pero no juntos. Y yo comía contigo la mayor parte del tiempo, ¿pero me considerabas de la familia? Yo era tu madre, pero escucha, ¿éramos realmente familia?”

Terminé de desayunar mientras esa voz parloteaba en un rincón de mi cabeza. He repuesto por completo las calorías quemadas durante la carrera—gracias por la comida.

Sin embargo, mis alucinaciones auditivas fueron especialmente graves esa mañana.

¿El presagio de algo que está por venir?

¿O la secuela de algo pasado?

… Supongo que ese día estaba un poco desequilibrada mentalmente por haber empezado un nuevo capítulo de mi vida.

De verdad.

No era buena por mi cuenta.

No era nada buena por mi cuenta.

Con estos pensamientos, tomé el periódico de la mañana—ya algo arrugado e hinchado por haberlo leído mis abuelos—y lo extendí sobre la mesa.

Con los ojos abiertos como platos, examiné cada centímetro, escudriñando todo lo que había ocurrido ayer en el mundo. Al ser un periódico regional, por supuesto estaba lleno de noticias locales, que era exactamente lo que buscaba.

Apuñalamientos, otros incidentes de violencia. Dónde y cuándo se produjeron.

Revisé cuidadosamente cada una de ellos—y los comparé en mi cabeza con mi agenda y horario del día anterior. Recordando si tenía o no coartada.

“… Uff.”

Al terminar de leer el periódico, respiré aliviada. Todo estaba bien.

Ha pasado otro día y no he cometido ningún delito.

***

Al volver a mi habitación, me di cuenta de que mis uñas se estaban poniendo bastante largas. Era el tipo de cosa que no te molestaba en absoluto si no te dabas cuenta, pero una vez que lo hacías, te enloquecía.

Inspeccioné mi habitación, murmurando: “Cortaúñas…”

Tenían que estar aquí. En algún lugar de esta habitación tenía que haber un cortaúñas, y no sólo uno, sino probablemente dos o tres.

Suruga, pon el cortaúñas donde estaba cuando termines, siempre me dice mi abuela, o me regaña, debería decir, así que estaba segura, pero habría que hacer una excavación diligente para descubrirlos. Mi habitación estaba “un poco” desordenada, y encontrar lo que buscabas era una tarea difícil—Araragi-senpai describió el desorden como un “sumidero”, y tengo que decir que dio en el clavo. Su forma de expresarse es algo que intento emular.

Hmm, si buscaba el cortaúñas ahora, definitivamente iba a llegar tarde a la escuela.

Por cierto, describió la búsqueda de algo en mi habitación como una “búsqueda del tesoro”, dando una vez más en el clavo. Es cierto, buscar algo del tamaño de un cortaúñas en medio de este “montón después de un derrumbe” parece desesperante.

Como buscar una aguja en un pajar.

Seguro que mi abuela me prestaría otros cortaúñas, pero antes me daría un buen regaño, así que dudé…

No quería que me regañaran. Suspiré.

¿Por qué tienen que crecer las uñas?

“Las personas que se sienten incómodas por el hecho de que les crezcan las uñas están mal adaptadas a la vida. Significa que no quieren crecer.”

Mi madre me lo dijo mientras me cortaba las uñas de los pies cuando era pequeña. Parecía más un monólogo que algo que me estuviese diciendo, pero recordándolo ahora, tal vez me estaba hablando a mí después de todo.

Que la mirada de alguien no se dirija a ti no significa que el sentimiento no lo haga—y viceversa.

Alguien que me está mirando no necesariamente me está mirando a mí.

Me enfrentaba a una dura elección: ir a la habitación de mi abuela y ceñirme a una reprimenda, o ir a la escuela y pararme a comprar un cortaúñas nuevo en una tienda de comestibles por el camino, cuando de repente apareció ante mis ojos una tercera opción.

Para ser precisos, de repente, cuando bajé mi uniforme, recién salido de la tintorería, de la percha de la pared y corté la etiqueta con unas tijeras.

Huh.

Si tuviera que hacerlo, podría usar las tijeras para cortarme las uñas. Una revelación.

Un cambio de paradigma espectacular, una pequeña intuición que permite a la humanidad progresar a pasos agigantados, como el sello de una botella de leche de cristal—aunque supongo que esos ya no son comunes.

Te sorprenderá saber que tengo mis momentos MacGyver, sustituyendo cosas así.

No sé si llamarlo cambio de paradigma, o adaptabilidad, o qué. Pero no era la primera vez.

Una vez compré un electrodoméstico, que era estupendo y todo, pero para facilitar el transporte la caja había sido sellada con cinta de embalaje de vinilo industrial.

Y no tenía tijeras.

No es fácil atravesar la cinta de embalaje de vinilo de alta resistencia sin tijeras.

¿Qué brillante idea se le ocurrió a Kanbaru Suruga? “La cortaré con mi reloj.”

Me atreví a decir que algo del orden de la cinta de embalaje de vinilo de resistencia industrial no tendría ninguna oportunidad si se podía aprovechar el lado afilado de la hebilla de mi reloj junto con el principio de la palanca.

Podría decirse que es un juicio más agudo que audaz.

¿Y qué pasó? Bueno.

Como ocurre a menudo con las ideas de vanguardia, fue la hebilla del reloj y no la cinta la que cedió.

La cinta de embalar es bastante impresionante.

Qué situación tan pegajosa—(ocurrencia gritada) ¡oh, basta!

Espera.

Intentaba   contarte   que   los   cambios    de   paradigma    son   mi especialidad… pero acabé relatando uno de mis fracasos.

Espera un segundo, hubo cierta vez en la que… Hmmm.

¿Quizá sea mejor que no utilice las tijeras en lugar del cortaúñas?

Como buscaba un nuevo comienzo y una nueva perspectiva para el nuevo semestre, me adelanté y me ofrecí un sincero elogio a mí misma por haber tenido la idea.

Pero eso sólo duró mientras me cortaba las uñas de la derecha con la mano izquierda vendada.

Soy zurda, así que estaba usando tijeras para zurdos, que por otro lado son difíciles de usar con mi mano derecha.

Sería un verdadero truco cortar las uñas de mi mano izquierda, que estaba expuesta en ese momento.

Las uñas de mi mano izquierda, la del mono… “Esto no está del todo bien.”

No es un cambio de paradigma en absoluto.

Más MacGuffin que MacGyver (lo siento, no tiene gracia). Bien.

De todos modos, la vista iba a permanecer oculta bajo un vendaje.

El simple hecho de cortarme la mitad de las uñas me hizo sentirme casi medio refrescada. A continuación, saqué un espejo de donde estaba enterrado y peiné y recorté el obstinado cabello de recién levantada que una carrera de 20 km, una ducha y un secador de cabello no habían arreglado.

Recortes.

De alguna manera, mi cabello había crecido.

Consideré la posibilidad de darme un corte drástico en lugar de ir acomodándolo poco a poco, pero no pude armarme de valor.

Supongo que soy una indecisa.

Debe de ser la imagen que todo el mundo tiene de mí, pero es lo que realmente soy.

Soy una indecisa.

Siempre posponiendo las decisiones.

No, por muy parecido que suene a histrionisa, mi actitud no es la de un actor de teatro, así que probablemente esa expresión no me convenga—en cuyo caso simplemente parezco la protagonista de una tragedia griega.

Soy como Avaricia.

Deseando todo, lo pierdo todo.

Esta Avaricia ama a Senjougahara Hitagi.

Se le dio todo al principio y se le dejó sin nada al final. Esa es Kanbaru Suruga, mi vida en pocas palabras.

Incluso había perdido mi cortaúñas—bien, hablar de una visión fatalista de la vida y del desorden de mi habitación en el mismo sentido podría hacerme recibir una reprimenda de mis senpais Senjougahara y Araragi.

No quiero que me regañen. Realmente no lo sé.

Cuando pensé hasta ahí, me di cuenta de algo.

Ya no se encargarían de regañarme—porque ya no estaban. Se han ido.

Incluso ahora los sentía conmigo, pero eso era sólo una ilusión.

Haciendo una mueca ante mi incapacidad para soltarme, terminé de ponerme el uniforme y me dirigí a la escuela.

Al Instituto Naoetsu, ahora sin Araragi Koyomi ni Senjougahara Hitagi.

***

Cuando lo digo así, es como si esos dos estuvieran muertos o algo así, pero no es el caso en absoluto. Acaban de graduarse.

Se graduaron y yo pasé a ser de tercer año. Eso es todo.

Simple y llanamente.

Con las calificaciones de Araragi-senpai, la posibilidad de que lo hicieran repetir año era real, pero al final los profesores le concedieron un indulto y amañaron su registro de asistencia.

Estrictamente hablando, esa mala conducta iba en contra del debido proceso, pero después de que se postrara en la sala de profesores, incluso Hanekawa-senpai, ese dechado de justicia imparcial, no se atrevió a decir nada.

Las Fire Sisters son más de lo mismo; a esas hermanas les encanta hacer una dogeza. He oído que su hermosa postración dejó sin aliento a los profesores, pero fue Hanekawa-senpai quien me lo dijo, así que quién sabe si es cierto.

Tiene tendencia a mitificar su comportamiento, y aunque no se me escapa que yo hago lo mismo, es mejor tomar sus palabras con pinzas.

Bueno, aun así, puede que no quiera oír eso de mí… Por supuesto, ella y Senjougahara-senpai se graduaron sin problemas (les organicé una pequeña fiesta de despedida el mes pasado), así que tal y como están las cosas, me he quedado atrás en el Instituto Naoetsu.

No, tengo muchos amigos en mi curso y en los cursos inferiores al mío, pero las tres personas que lo lograron cuando se trataba de “excentricidades”—podrían llamarse cómplices—se habían ido, y me asaltó una especie de desconcierto distinto de la tristeza.

¿Se acabó?

¿Así de fácil?

Me sentí mucho más “supongo que ya está” de lo que esperaba— no fue una despedida dramática, ni devastadora, sólo un “supongo que ya está”. No tuve más remedio que seguir albergando el secreto de mi brazo izquierdo, pero también es cierto que un secreto es algo demasiado pesado para seguir albergándolo sola.

Los tres sabían lo de mi brazo, sabían lo que había hecho y seguían estando a mi lado. Sólo eso era suficiente para aliviar mi corazón— pero no era una razón.

Incluso mientras encontraba razones.

“El cambio va de la mano del crecimiento. No existe la ‘vida cotidiana inmutable’, Suruga. Si la hubiera, no sería cotidiana, sería un infierno.”

Otra de las frases de esa persona.

No era algo para decir, ni siquiera por error, a una niña, que tenía que crecer mucho. Pero ella no me trató como una niña, así que qué puedo decir.

Por cierto, ya hace tiempo que las ruinas de aquella escuela de preparación, tan llena de recuerdos, ardieron hasta los cimientos— antes de darme cuenta, me había acostumbrado a ver el paisaje posterior a la conflagración en lugar de aquel edificio abandonado.

Lo que me viene a la mente ahora es un campo quemado. Eso también es el cambio y lo cotidiano.

De todos modos, hoy. El 9 de abril.

Yo—Kanbaru Suruga se convirtió en una estudiante de tercer año. Y estaba sola.

Al igual que en la escuela media—pero en ese momento, tenía el objetivo inamovible de “hacer los exámenes del Instituto Naoetsu y perseguir a Senjougahara-senpai que se graduó antes que yo”. Esta vez no tenía esa meta, ningún objetivo.

Sin fijar mi mirada en ella, ni siquiera en un futuro lejano, asistí a la escuela secundaria—sola.

“Ah, Suruga-senpai, ¿qué hay?”

… Mientras corría hacia la escuela, un poco embriagada por mis pensamientos, una bicicleta se acercó a mi lado.

Huh.