Hai to Gensou no Grimgar

Volumen 13: Corazón, Abre, Una Nueva Puerta

Capítulo 16: Una Personalidad Multifacética

 

 

Sabes, tengo otro nombre. El que me dieron mis padres. Pero siempre me han llamado Alice.

Fui intimidada. No se burlaban un poco. Abiertamente intimidada.


En cuanto a la razón por la que me llamaban Alice, es culpa del libro que estaba leyendo. De acuerdo, es un poco injusto decir que es “culpa” del libro. Los libros no pueden hacer nada malo. Pero aún así, odiaba que me llamaran Alice.

“¡Alice!”

“No soy Alice.”

“¡Aaaalice!”

“No soy Alice.”

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“¡Aaaaliiiice!”

“¡Dije que no soy Alice!”

“¡Aliiiice!”

“No se rinden. Lo que sea. Digan lo que quieran.”

“Entonces está bien, ¿verdad, Alice?”

“¡Aaaalice!”

“¡Aaaaliiiice!”

“¡Alice!”

“¡Aliiiice!”

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“¡Alice!”

Recuerdo, que simplemente, era como si les hubiera dado permiso. Cualquiera y todos empezaron a llamarme Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice, Alice.

Escondían mis cosas. A veces las rompían. Rayaban mis cosas y me lanzaban cosas.

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También, y este que recuerdo vívidamente, estaba eso que llamaban el Juego de Apología. Me rodeaban en el parque, así que no podía moverme. Luego les decía que se apartaran, que despejaran el camino o lo que sea. Por supuesto, ellos no lo hacían. Eso me hacía enojar, así que trataba de hacerlos a un lado.

Después hacían una demostración exagerada de caerse, diciendo que les dolía, o se habían roto un hueso, o estaban sangrando, o alguna otra tontería.

“¡Pide disculpas! ¡Discúlpate!” Exigían. No me dejaban ir hasta que lo hiciera.

Tampoco era que me dejarían ir cuando lo hiciera. Me decían que lo dijera con más sinceridad, o si realmente lo lamentaba. Me exigían mucho de esa manera.

Me superaban en número.

También me gritaban. No tenía más remedio que hacer lo que me decían.

En cuanto a lo que me hacían hacer, se lo dejo a tu imaginación.

Bueno, las cosas que hacían, cuando las recuerdo, es peor que simplemente sentir la bilis en mi garganta; quiero abrir mi propia cabeza.

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El punto clave es que no me sujetaban para hacerme cosas. Fui forzada, eso es seguro, pero lo hice yo misma. Los odio, obviamente. Pero también me culpo por obedecer dócilmente.

Al final, tengo que preguntarme si tal vez era mi culpa por ser débil. Si lo odiaba tanto, debí haberme mordido la lengua. También debí haber sido capaz de morderlos como si me hubiera vuelto loca. Me pregunto por qué no lo hice.

El nombre Alice, para mí, es una herida.

No una cicatriz, una herida. Una que es grande, siempre abierta, y nunca se desvanecerá.

Me odio más de lo que puedo manejar. Odio todo sobre mí, y más que nada, no puedo perdonarme por ser así.

O eso era lo que estaba sintiendo en ese entonces.

Odiaba todo.

El mundo entero.





Supongo que todo comenzó cuando llegué a Parano.

Fue entonces cuando me di cuenta de que incluso yo, quien odiaba todo, tenía cosas que amaba, cosas que eran importantes para mí.

Por ejemplo, pensé que detestaba este rostro, este cuerpo, pero a pesar de eso, siempre estaba mirándome en el espejo. Muy de cerca.

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La verdad es que pensaba: Oh, no me veo tan mal desde este ángulo, o, esa expresión justo ahora, fue muy linda, mientras me miraba en el espejo.

Si alguien dijera, ¿por qué miras ese espejo? En aquel entonces, lo habría negado. ¡No, no estoy mirando! Pero pensando en ello ahora, estaba mirando.

Mi apariencia es inusual, pero no fea. No es que fuera malo si lo fuera. Las cosas que comúnmente se ven como feas, como mentones hendidos, narices, labios gruesos, una gran barriga, pueden ser lindas si las miras bien.

Me odiaba a mí misma, pero había partes de mí que me gustaban.

O más bien, cuando era intimidada, comencé a pensar que era culpa mía y empecé a odiar eso de mí misma. Se podría decir que me vi obligada a odiarme y detestarme a mí misma.

No era que odiara todo sobre mí. Había partes que me molestaban, claro, pero también de lo que estaba profundamente enamorada.

Entonces… me di cuenta. No podía hacer que no me molestaran llamándome Alice, Alice, Alice. Pero no odiaba el nombre en sí.

De hecho, ahora siento que Alice me queda mejor que el nombre que mis padres me dieron.

¿Soy cruel, o amable? La respuesta es, ambos.

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La gente que me hacía esas cosas horribles, no es que fueran escoria total todo el tiempo. Se sentirían mal al ver a un pobre gato abandonado al borde de la muerte y ayudarían a sus familiares y amigos cuando estuvieran en problemas.

Probablemente había algunos que, aunque estaban participando en el Juego de Apología, estaban pensando: Vaya, esto es demasiado. No teníamos que ir tan lejos.

Incluso alguien tuvo dolores de conciencia y me envió una carta. Estaba en el buzón. El remitente no escribió su nombre, pero fue escrita cuidadosamente a mano.

Cuando la intimidación estaba en su peor momento, yo misma hice algunas cosas bastante desagradables. Como arrancar las alas y patas de los insectos. Cada vez que los veía retorcerse en ese estado, me hacía sentir mejor. Cuando terminaba, decía: Creo que es hora de que te saque de tu miseria, y luego los mataba.

Pensé en hacer lo mismo con animales más grandes. Aunque nunca lo hice. No porque me hubiera sentido mal por ellos. Simplemente sentí que sería un montón de problemas, así que no lo hice. Si hubiera sido fácil, creo que lo habría hecho. Podría haber escalado desde ahí, y un día acabar siendo una asesina en serie.

Naturalmente, si no me hubieran intimidado durante tanto tiempo, no creo que se me hubiera ocurrido alguna vez hacer cosas así. Aun así, no puedo decir que no sea una persona cruel.

Para dar un ejemplo, imagina un juego en el que varias personas, incluido tú, estén encerrados en una habitación, y solo una pueda salir con vida.

¿Qué harías en esa situación?

¿Matarías a los demás y te salvarías?

¿O te dejarías matar porque matar está mal?

¿Te suicidarías?

Hay algo de mérito en el argumento de que la situación propuesta es demasiado extrema, y ​​no es apropiado tratar de extraer algo de tu naturaleza como persona.

Pero cualquier cosa puede pasar. No es una situación completamente imposible. También estás en Parano, así que lo entiendes, ¿verdad?

No sé cómo ni de dónde viniste a Parano, pero yo estaba en una escuela junto al mar. Había una cueva en un acantilado a lo largo de la costa, y la gente hablaba de explorarla.

Alrededor de ese tiempo, estaba usando las estrategias que había aprendido para lidiar con la intimidación, y me las estaba arreglando bastante bien gracias a una serie de coincidencias. Sin embargo, se sentía como si me equivocara, estaría de vuelta donde estaba antes.

Tenía varios amigos y uno de ellos me invitó a ir con ellos, así que no tenía ninguna razón real para negarme.

Fuimos dentro de la negra cueva, avanzamos cada vez más.

En algún punto del camino, fue como si hubiera gas. Nuestra visión empeoró y recuerdo que sentí que eran malas noticias. Pero todo lo que puedo decir es que lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Estábamos vagando descuidadamente en Parano.

Fue más allá de lo inesperado. Quiero decir, que algo tan ridículo pueda pasar.

Si una persona mata a otras personas porque alguna situación no les ha dejado otra opción, esa es una persona capaz de matar. Sin embargo, si esa oportunidad nunca hubiera aparecido, podrían haber pasado toda su vida sin matar a nadie.

Yo puedo matar.

Si surge la necesidad, mataré a cualquiera y cualquier cosa, con mis propias manos. Sin arrepentimientos. Quiero decir, si tengo que hacerlo, tengo que hacerlo.

Pero al menos tengo emociones.

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En ese entonces, una estrella cayó. Según mi experiencia, pensé que alguien había venido a Parano, así que fui a ver cómo estaba. Así es como te encontré. No podía dejarte solo, así que te salvé.

No eres mi amigo, o cualquier otra cosa para mí. Tú, personalmente, no eres nada especial. Pero no hay nadie cuerdo en Parano, así que a veces me pongo nostálgica.

Cuando veo a una persona decente como tú, no hago nada más que preocuparme por los demás mientras te vacías, poco a poco me convierto en el tú que se refleja en los ojos de los demás, como una especie de persona de espejo endeble, me da ganas de hablar mucho.

Bueno, sin embargo, eso es todo, realmente.

Ya he logrado mi objetivo, así que estoy bastante satisfecha.

Podría abandonarte como si no fueras nada. Pero, como dije, a veces puedo ser amable. Cuando soy amable con otros como ahora, se siente bien. Pero me cansaré de eso eventualmente.


Eso, o cambiar de opinión, y decidir que quiero comerte. Todavía no tengo planes para hacerlo, pero podría aprovecharme de ti de alguna manera. O engañarte. Cuando llegue el momento, lo diré.

¿Si le dices a la persona que estás a punto de engañar que lo vas a engañar, no se lo creerán, dices?

Idiota. Te lo diré cuando ya lo haya hecho.

Por cierto, ¿qué quieres hacer?

¿Qué quieres que haga por ti?

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